Ой, я ведь давно не говорила про медицину
============
Ещё весной добралась до костника, с тёплым желанием "нахлестать по мордасам"
Я до сих пор не понимаю как тАк можно? Зачем говорить человеку что с анализами всё в порядке, а через год высылать домашнему терапевту отчёт, в котором есть какие-то маркеры на фибромиалгию. Ну как это?
Ведь тут даже не канает "лучше позже чем никогда", правильно?
Или у меня сильно предвзятое отношение? Но как обычно- промолчала
Но зато, врач мне прописал массажики!
Аж семь сеансов
Правда я не ходила. Просто была то-ли зла, то-ли расстроена...
Нахрена мне сейчас массажи? Вот когда чуть не подыхала-так хрен мне массажики, а сейчас, когда чувствую себя прекрасно-зачем мне лечиться от того, что было полтора года назад?
(это в апреле 2017 было)===========
И в это же время я сходила к зубному протезисту...
Я ничего не писала про зубы, потому что думала, что скоро это всё закончится, и всё будет хорошо.
И я снова буду улыбаться!Было тупо стыдно про это писать/об этом говорить. Но теперь уж всё равно, абы выжить
Желательно с зубами
Но даже без зубов-выжить хоцца
Вобщем, начали у меня разъежаться зубы
У меня же в верхней челюсти было на два зуба больше
(выдрали два зуба мудрости), а теперь, когда их нет, остальным зубам полная свобода блин
Но сейчас понимаю, что нихрена скоро это не закончится.Ведь эти зубы мудрости вырывались когда я была у другого зубного врача, тоже женщина. Но меня тогда так достало, что всё болит-ноет, а у неё на всё один ответ- "аллес гуд!", что я разозлилась и ушла к другой врачихе...
Правда, многого я не добилась. Ведь у этой всё так-же...
(я слишком предвзята-я слишком предвзята.... ).........
А протезист сказал, что ничем не может мне помочь. У меня-оказывается-пародонтоз. И далеко не на начальной стадии
Сначала надо вылечить пародонтоз, а потом к нему...
Топаю к своей врачихе, говорю про пародонтоз, она отвечает "ха-ра-шо", и назначает мне пародонтозную чистку.
К слову, я чистку уже сделала, и нижнюю и верхнюю челюсть.
Это всё лечение, больше ничего.
Теперь термин у протезиста аж в ноябре двадцать второго, жду´с...
По классике жанра, я должна сменить и эту зубную. Правильно? Ведь к ней я хожу с августа 2016 года, потому что к прежней врачихе, я-дурында такая, относилась слишком предвзято
Всё у той было нормально-при моих "больно".
Да, с новой врачихой ничего не изменилось. Всё те же "больно" с моей стороны, и "всё хорошо"-с врачебной стороны...
Пародонтоз не заметили? А может это я предвзята?
Классика-это когда пациент топает с новостью о пародонтозе уже к другому-к третьему врачу (в моей стиуации), правильно?
Но я-неееет, я иду к этой которая не видела симптомов, я иду и заглядываю в глаза, я жду реакцию...
Б_ять, ну что со мной не так!? .....................
Ну вобщем, мне кажется, что....
Что я слишком предвзята-вот. Это всего лишь зубы, ну что я тАк себя накручиваю? Смущает конечно, что боли и нытьё в челюстях не проходят
Ну если бы я сейчас уже носила скобы для "стяжки", было-бы больно, и это было-бы типа объяснение боли.
Но до скоб ещё долго
А что ж так больно?
............................
Хехе, зато я своими челюстями могу погоду предсказывать
Не вру!
Как то утром спрашиваю мужа, какая погода на улице? Он с телефона считывает прогноз на день, погодка обещала быть хорошей.
Странно-говорю-челюсти разламывает, будто там штормище (я же уже привыкла к ощущения в челюсти/в черепе, и как боли меняются в зависимости от погоды-тоже заметила)
И вот уже муж уехал, дети разъехались, и часов так в десять утра кааааак началось!
Ветер сильный, гром с молнией (ой как Гулька грома боится)....
В тот же день была у стоматолога, рассказала. Оказалось, так не бывает. Ну голова ещё может на погоду болеть, а вот челюсть не может.Я слишком много слушаю себя, надо больше слушать других.==============
Так, ещё за это время, так же весной, я вымолила наконец-то у дом.терапевта термин к гастроэнторологу! Боже, как же это сложно было! Ну упрямая такая, нет- и всё.
Я вспомнила и рассказала ей, что мой дедушка умер от рака желудка, и я реально боюсь наследственности.
И ещё хотела увидеть свой желудок на узи. После упоминания о раке дедушки, я получила направление на узи желудка, но желудок так и не увидела.
Не смогла уломать гастролога, что-бы видеть процедуру, тоесть-не принимать снотворное и глотнуть зонд, что бы на желудок свой позырить
Никак. Это даже не нарушение протокола, можно и без снотворного!
Но НЭТ и всё.
Пришлось смириться.
Так вот, нашли у меня бацилу, я не помню её названия, но зверь страшный
(письмо с именем "зверя" есть). Эта бактерия-как уже доказано наукой-способствует развитию рака.
Прочитала я об этом совсем не много, но верю.
Ну и, моя дом.терапевт выписала мне антибиотик, спросив, буду-ли я принимать?
Я ответила что конечно буду, а что ж не буду? Жить всем хочется.
Протягивая мне рецепт, она начала объяснять схему приёма.
Ну что сказать, я хотела сначала рецепт получить, потом погуглить это всё, а там уж и решение принимать.
Но услышав схему испугалась сразу и совсем.
Вобщем, два перпарата-оба антибиотики, шесть таблеток в день, в течении десяти дней, а потом на осмотр...
Первое что я подумала:
нахрена я тАк напрашивалась на этого гастроэнтеролога? Б_ять! Жила бы себе спокойно, так нет, ищу ж как войти "в любую ситуацию"-что бы потом искать выход... Идиотка!
А у нас как раз состоялся такой диалог с моей дом.врачихой:
-"Вы думаете я не понимаю чего вы боитесь? Вы боитесь рака. Правильно?"
Это я всё вымаливала направление на рентген лёгких. А она не даёт. Год назад делали-говорит-достаточно.
-"Нет-отвечаю-я боюсь, что если будет рак, то его не заметят вовремя, а на какой нибудь четвёртой стадии, когда ласты будет пора складывать..."И тут такая жопа.
Но кто-ж мне виноват? Ты ж так старалась! Ты ж дедушку вспомнила! Ты ж падла ещё симптомов напридумывала! Ну вот теперь-на тебе антибиоты-лечись дура.... Это были следующие мысли....
Позвонила маме. Оказалось, что дедушка умер не от рака желудка, а от рака пищевода.
Но какая разница? Это всё ЖКТ.
А тут ещё и у папы жены брата (Макса), оказалось, нашёлся рак пищевода . Тоесть, он не нашёлся "вдруг", его
(папу жены брата) тоже
(как и дедушку) долго лечили фиг пойми от чего, а тут наконец-то поставили диагноз.
И начал мне везде мерещится рак... Но шесть таблеток в день, в течении десяти дней
Нет, не могу. Ну не могу и всё. И даже страх рака не может меня пока "уломать".
========
Итак, что на сегодня имеется?Зона риска остеопороза.
Поздно выявленный пародонтоз.
Зона риска на рак жкт
(этот вирус, который у меня нашли в желудке, присутствует у раковых больных на все диагнозы раков жкт)Поздно выявленный маркер на фибромиалгию.
Как-то, хреновенькая картинка вырисовывается И вот что обидно
Вот пародонтоз и фибромиалгия-слишком поздно выявленны.
Одно "прошло само", да и не уверенна уже, а было ли?
А второму (пародонтозу) дали развиться до средней стадии. Да, я говорю ДАЛИ, потому что...
Потому что у меня предвзятое отношение
И с этим я ничего не могу поделать
============
Впрочем, ещё, "это" называют параноей
Тем более, впервые о своей параное я услышала десять лет назад, от родного брата. Она ж и развиваться может-райд?
Правда, я до этого не разговаривала с братом пол года, я разговаривала только с его женой
(той самой, которая обещала сплясать ламбаду на моём трупе после полной социальной смерти), и по сей день не понимаю, почему он это орал.
Конечно на след. день он перезвонил и долго извинялся, сам мол не понимал-что на него нашло
(он НЕ пьёт! если шо )...
Но и потом несколько раз слышала про параною относительно себя.
В основном конечно-это моя семья
Большая-дружная семья.
Но и не только они.
В сети не раз было, и ласково "предполагали", и не очень...
А если уж быть честной, и признаться вслух, то это больше десяти лет продолжается
Скажем так, я веду отсчёт с того случая... Может я просто напишу о нём?
В 2004г. я записалась на курсы немецкого языка в фольксхохшуле (volkshochschule).
Дети уже были пристроенны на дневное время, Макся ходил в садик, шкет посещал тагесмуттер-дневную маму. Это как садик, только садичек, частный, на пять-семь деток.
Однажды у меня случилась стычка с учителем (я несколько раз конфликтовала с разными учителями), я была растроена чуть не до слёз... Вобщем, не выдержала, решила съездить домой, проревется там, и вернутся на уроки.
Стычка произошла как раз перед большой-в пол часа-паузой (переменой).
Я оставила все вещи на столе, а сумку висеть на стуле, взяла только ключи и кошелёк. Я знала что опоздаю, но никто бы в классе не подумал, что я домой уехала. Просто "опаздывает"...
Приехала домой, выревелась-панимаишь, пошла в ванную макияж поправить, мне ж ещё в школу возвращаться. (за курсы я платила сама, так как я приехала по статье воссоединение семьи. а это везде платить самому. ВЕЗДЕ! в группе я была одна платная, остальные-поздние переселенцы, контингетные беженцы, им оплачивало государство. и сами курсы, и даже проезд на них)
Стою перед зеркалом, жалею себя какие ж гады все вокруг-обижают-да...
Ванна/туалет находился на растоянии метра от входной двери. Тоесть, метр от вх.двери влево, и это уже стена с входом в ванну/туалет.
Дверь в ванну открыта, я перед зеркалом-марафечусь.
Вдруг в дверной замок вставляется ключ со стороны подъезда
У меня в секунду рухнул мир.
Ключи есть только у меня, и у мужа. Всё, больше ни у кого.
И я уже "знала", что за дверью стоит эта скотина с бабой (а кто ж ещё? ключи то лишь у нас)
Бац-и я уже у двери (это всего метр), она медленно открывается, ииии....
И там стоит пожилая пара, мужчина и женщина.
Стоим втроём-смотрим друг на друга. Аки дебилы-ей Богу.
Женщина начинает что то говорить, но я не въезжаю, я практически не слышу!/-не так то просто-скажу я вам-переключиться с мыслей об убийстве любимого мужчины, на то, что говорит посторонняя женщина, открывшая своими ключами мою дверь. у меня экшн в башке /
Но я быстренько пришла в себя. Оказалось, они с мужем пришли смотреть пустую квартиру, которая сдавалсь на втором этаже.
Ок, всё перкрасно, смерть любимого отменяется
Я конечно поднялась на второй этаж, и попробовала открыть ту дверь своим ключём, но не получилось-нет.
Я рассказала об этом всем-кому могла.
И все мне говорили "так бывает". Но между строк читалось "параноя".Этот случай можно считать
(я считаю) "официальной" точкой отсчёта моей паранои для общественности.
Были ещё случаи, которые указывают на моё нездоровье головы,
и всё это продолжается эти тринадцать лет, но я мыслю так: я всё так-же безопасна для общества, а значит, я всё ещё могу не ходить туда-куда меня "направляют", а это к мозгоправу.==============
Вот и думаю...
Надо ли принимать эти антибиотики от того вируса в желудке? Я ведь сама говорила, что я боюсь не столько болезней, сколько их позднего обнаружения!
Ну вот тебе, обнаружили на ранней, даже на самой раннейшей стадии!-что ж ты?
......
А хрен его знает, "что ж я?"... С таким трудом мне досталось это направление
(могла раньше про дедушку вспомнить, но вышло-как вышло), и вот теперь сама себе не могу дать ответ
Но могу пообещать, что если буду сдыхать от рака желудка, этих врачей винить НЕ буду. Ни в коем случае! Вот я таки забочусь о своей карме.
Моя параноя-чьё детище?
По факту: мне ведь уже много лет, от случая к случаю, предлагают посещать мозгоправа, принимать раслабляющие пилюльки (а/д), пытаются ведь помочь!
А я игнорирую. Из чего следует: моя параноя-моё детище
Вот обидно-то будет
Это же не очки с минусовыми диоприями для вождения авто-которого у меня нет-а потестить можно...
Это же не красный пигмент в моих волосах, который никогда не даст мне стать блондинкой
(но через час уже стала)...Это не все прежние мелочи.
ВЕДЬ ЭТО ВОЗМОЖНЫЙ РАК!
И, даже можно сказать, я его сама себе "заслужила"/"выбила"!Нет, не пробивает
На второй чаше весов шестедят пилюль антибиотика за десять дней.
Слишком много для "на всякий случай"...
Да и, сколько раз до этого я сталкивалась с упоминаниями о слабой имунке? Так ото-ж....
========
Ну и как тут без мозгоправа да предвзятого отношения разобраться, с учётом того, что всех психодокторов я уже боюсь...
Тадаааам-победило предвзятое отношение По крайней мере с ним, я всё ещё жива-хоть не могу сказать-здорова.
Всё вышенаписанное изложено в трезвом уме таблеток никаких я всё так-же не принимаю Ладно, остальное потом.
==================
Тыкс, отвлечёмси
Я такой стишок в сети нашла, прелесть!
Ну как, это не литературное произведение, так, в двух словах о трудностях общения в интернете.... (в след. посте)